Förvirrade känslor är inte o leka med. Men ibland kan folk uppfatta att man leker för man själv inte vet vad dom känslorna kommer ifrån. Varför dom finns inom en.
Och att gömma alla känslor så djupt att man inte vet att man har känslor ens eller vet själv hur man tar fram dom..
Man gör saker när man är djupt nere som man kanske inte alltid Vill, men de är för man är så djupt nere och stänger av alla känslor som är dom rätta.
Ibland kan jag känna saker som jag inbillar mig när jag mår dåligt & pratar någon med mig då så svarar jag bara kallt, för jag har stängt av allt annat o inbillar mig att de är bara de jag vill som jag "känner" just nu. Det jag känt innan spelar ingen roll..
Detta är hemska känslor & känslor som inte borde existerar men ändå finns dom där. & varför dom är där det har jag inget svar på.
Jag vill Ha svar.. Men när jag väl pratar med någon som kanske kan hjälpa mig då stänger jag oftast in dessa känslorna så djupt att jag inte når dom själv & pratar då om annat som jag tror jag behöver prata om.
Att folk inte förstår en eller vet varför man beter sig så. Nej de är inte så konstigt att ni inte vet när jag själv inte vet..
Att ni inte vill ha kontakt med mig, det förstår jag. Att ha kontakt med någon som är så förvirrad i sig själv & säger en sak en gång och en annan sak en annan gång.

Men mest av allt avgudar jag min man, att han ens klarar av o vara tillsammas med en så förvirrad person. Det kallar jag stark människa. Som klarar o stå i mot mina "känslor" som jag inbillar mig ha. & jag stänger in mig så djupt att jag inte ens visar känslor.
Här frågat mig själv många gånger, hur kan man vilja vara med någon sån? Han som behöver känslor. Känslor jag bara kan visa honom när jag mår bra o är mig själv.
Jag kan be han lämna mig. Fast jag innestinne inte vill de. Men dom känslorna stänger jag av..

Att inte få den hjälp jag behöver. Gör de mig bättre tror ni?
Nej allt blir bara värre & jag går in så mycket i mig själv att alla som är kring mig drabbas. Jag stänger ute omvärlden.
Vad gör man åt något som man inte vet vad de är? Vad gör man när man inte vet själv vad man gör, eller kan stoppa de själv. Inte fören de är över. O når lite av mina riktiga känslor.

Det sägs att man ska kämpa, mot både vård o de man är.. Men om man är djupt nere. Vem orkar stå i mot när många ger upp om en?
Den enda som står vid mina sida hela tiden de är min man. Som hjälper mig o håller mig uppe. Men det funkar inte alltid. Då dom här svakorna/känslorna kommer in då hjälper inget.

/S

Att se någon vara stark på utsidan
Men innerst inne är den otroligt svag, & ropar på hjälp!

När man saknar endel av vänskapen med speciella människor. Men inte klarar av att ta upp kontakten själv.. För jag vet hur duktig jag är på att förstöra den igen.. Så då är de bättre att man är utan vänner. Men erkänner att jag saknat visa speciella personer ?
Önska väldigt ofta att jag var så mycket annorlunda. Inte på alla punkter kanske. Men på visa!!

Sannie?

Jag känner bara att jag inte klarar mer.. allting är helt slut!!! Vet inte längre vart jag ska ta vägen eller vad jag ska göra längre.. får panik på allt... saknar allt som inte finns längre... Vill inte ens ta mig till jobbet längre men känner bara att jag måste...får panik! Sover så fort jag får chansen.. min träning som jag älskar Så, blir inte heller av för jag är så utmattad o trött.. vadan gör man när ingen lyssnar? & när man själv har jävligt svårt o förklara o finna ord på allt.. orkar inte ens ta tag i mitt eget hem!!! Vill bara försvinna från denna värld...
Jag orkar inte något mera.
Jag jobbar 75% men känns som man jobbar 100% pga allt pendlande. O pga att vi är brist på folk så dom dagar de är mycket får man ju jobba för mer än en person!!
Vet inte när mitt skepp kommer sjunka! Men de känns då fan inte långt dit...

Finns inte
Känns inte
Andetagen vill inte mera
Kämparglöden orkar inte kämpa
När slutet är för nära!!
Sannie?

När dagen börjar dåligt för att man själv gör de till de.
morsdag blev okej. Men värst av allt var ju att jag själv förstörde den. Är expert på att ta upp saker som är dåliga när min man försöker göra något bra. Och det slutar alltid illa. & avslutade denna dag med att ge oss iväg till pizzerian (åt ksbabsallad för övrigt) men både älsk & jag blev dåliga i magen. Så gav barnen glass & jordgubbar innan dom skulle i säng. Sen nu tog älsk o jag lite eller jag körde propud & jordgubbar vart lite onyttigt då jag körde på strössel o nougat sås. Men de va gött.
Imorgon är jag också ledig, är lång ledig nu. Så skönt och väl behövligt just nu. Så får se om de blir fint väder går nog jag o barna ut en sväng, är de skit väder får vi nog ägna oss mer åt städningen. Ska nog försöka hinna med städningen endel ändå.
Men nu ska jag se klart prison break som jag missat den senaste tiden för jag nördat med andra serier.
Skriver Grattis på morsdag till min egna lilla mor. Som jag saknar sååå mycket & önskar väldigt ofta att jag hade närmare mig. I alla fall nu på senare tiden. Jag älskar dig Mamma & du är en otrolig Mamma trotts allt. Love you<3

Sannie

Jag tänker på dig mer eller mindre hela tiden, och undrar hur du har de och hur du mår! Hur medveten du är. Ville verkligen inte de skulle vara du som skulle åka upp nu! Jag har slösat min tid på så mycket annat! Jag vill ha mer tid med dig. HATAR att känna såhär.. och att Mamma mer eller mindre kommer gå igenom detta ensam! För hon öppnar sig inte så som hon hade behövt! Jag finns här, men jag kan inte tvinga ut allt, ibland önska jag kunde göra mer än vad jag gör.
Men älskade du, jag tänker på alla speciella minnen & dom är minnesvärda, dom behöver jag för att kunna gå vidare! Men de gör ändå så jävla ont att jag missat så himla mycket.
Vill göra så mycket men något stoppar mig!
Jag älskar dig Moster & jag önskar dig de bästa. Hoppas dom tar vara på tiden bättre där uppe än vad jag gjort!

Sannie

Jag orkar inte mera.. jag är så otroligt utmattad, idag har jag sovit när jag kunnat & inte orkat göra nånting!
Jag orkar inte med de här jobbet mera!!! Jag måste ju ta tag i det, men finner ingen energi till de i heller. Vill bara gråta & sluta andas just nu!
Och mitt i allt detta, får jag höra att min kära Moster är sjuk, & det gör ju inte saken lättare. Tänker på dig Moster, det ska du veta! & hoppas det kan bli bra igen.
Nu ska jag sova för ska upp tidigt o träna & sen blir de de äckliga jobbet som väntar & förstör min dag!

Godnatt

När man ser alla julpyssla & julbaka, och man själv inte kan göra ett piss, fast de är de man älskar.. För man alltid ska jobba & när man väl är ledig så är man så utmattad o trött så man orkar inget annat än o ta de lugnt men försöker få ordning på hemmet så gott de går.
Att leva såhär är min sista önskan.. träffa sin familj MAX 2timmar när man jobbar, man är hemifrån 11timnar om dagen, med pendlandet också!
Hade jag inte haft familj hade det varit en sak. Men jag behöver struktur och regelbundna tider osv. Men just nu är de, de sista jag har. Jag växte upp med en Pappa som jobba dubbelt så mycket mera och det är inte så jag vill att mina barn ska växa upp, utan mamma i sin närvaro! & dessutom när jag är ledig kan jag inte vara mig själv för jag är så trött & utmattad, jag försöker men jag klarar det inte!
Jobbar för att få in en ekonomi så vi kan överleva men fortsätter de såhär så kommer jag gå in i väggen & allt kommer rasa! Vet inte längre vad jag ska ta mig till eller vart jag dka vända mig mera, allt är så jobbigt så jag orkar inte ens ta tag i det fast jag borde.
Mitt liv är där jag inte vill vara.......