Försöker må bättre genom att förbättra kost o träning. Vet inte hur långt jag lyckas. Efter att börja öppna mig för en som kan hjälpa mig känner jag mig värdelös och utmattad! Går inte förklara med ord! Men försöker stå upp för mina älsklingar! Men vill egentligen bara lägga mig ner och försvinna!

Hoppas ni får en bättre Torsdag!
Jag ska samla energi till att ta tag i något.. :-/
- aldrig någonsin kommer något att förstå dom har känslorna!

Sandy

att det alltid varit fel på en själv!
Har alltid skyllt på alla andra och inser nu att de inte varit alla andra utan de har varit jag själv! Antingen har allt varit alla andras fel eller så har allt varit mitt.. Ingen förstår dom känslorna som exploderar inom mig, för jag har aldrig berättat vad jag känner innerst inne o när jag väl försöker så känns det som dom andra vill se det som de inte är så... "Nä för er är det inte så, men för mig är det så"
Vet inte vart man ska ta vägen när man gömt sig hela livet. Har grävt ner mig riktigt mycket nu ett tag. För att jag har INGEN och försöker ta mig upp själv, men klarar det uppenbarligen inte hela väge. Hur mycket jag än vill.. Försöker dölja allt för min familj för att dom inte ska drabbas, försöker att hålla våra rutiner på balans för att dom inte ska drabbas. Men denna gången har jag inte lyckas dölja de så mycket. Blir svårt när man inser att man själv är problemet när man hela tiden skyllt på alla andra. Har alltid undrat om de är mig det är fel på, och tydligen hade jag rätt...
Mina tankar önskar mer än jag vill skriva.. Finns ingen förklarning mer!

Sandy
- gömmer mig där jag inte behöver finnas!

det är så konstigt!!
Har hela tiden försökt o leva ett normalt liv, men något har hela tiden gått i sönder i mig!
Jag har känt mig ensam, men sen har jag alltid velat vara ensam.
Det är hemskt när man sen inser att denna värld jag levt i är en sjukdom! Och är inget jag visste fören i mitten på sommaren! Och ju mer jag läst om sjukdomen, ju mer har jag insett o förstått alla mina handlingar jag gjort i livet! Allt stämmer in på mig! Och jag vet att de inte är så lätt för alla att förstå. Men hade jag sagt detta till folk som kände mig o visste hur jag va så hade dom ändå hållt med lite, även om dom inte sätt allt så har dom sätt lite. Den enda som vet mer eller mindre allt är Ante! Men jag har hålt de mesta inom mig! Men Ante ser att denna sjukdom är endel av mig! Och jag vill få det bokstavligen bevisat nu! För allt stämmer in så bra. Jag måste bara våga kämpa för att ta reda på den äkta sanningen! För jag vet att den finns där ute!!

Denna sjukdomen heter bipolär!
Och den sjukdomen handlar om att man är upp o ner helt ärligt!
Man är inte stabil i sina känslor, man går från att vara deprimerad men inte veta varför, utan vill ta ens liv! O inte vill finnas och skadar sig själv.
När man inte är deprimerad så är man istället uppåt och vill göra allt på samma gång helst o fort.
Och man drar sig undan från allt folk, särskilt när man är deprimerad. Och när man mår dåligt så skyller man hela tiden på alla andra för att man inte vill se sina egna fel man gömmer sig!
Jag känner igen mig i allt detta, jag har skadat mig själv, när jag är deprimerad gör jag inte det i nuläget då jag istället skadar mig psykiskt! Men vill nog mer skada mig än vad jag gör. Oftast när någon frågar va det är, så skyller jag på alla andra har mest varit på Ante o jag har dessutom trott på de själv till o med, så inte konstigt folk trott mig! Och varje gång jag ska gå utanför dörren vill jag helst av allt ha Ante med mig men får jag inte det så känns hela jag inåt och vill helst av allt bara försvinna o kontakt med människor vill jag inte ha! Jag hoppas mycket från känsla till känsla, ena veckan kan jag älska mitt jobb o nästa vecka vill jag inte jobba där mer, har varit likadant med känslorna till den som betyder allt för mig! Och när jag inte är deprimerad så gör jag allt, o ibland är jag så uttråkad att jag inte vet vad jag ska göra o kan bli arg på Ante för att han inte vill göra något. O ibland när jag bara vill göra saker så gör jag dom bara o kan bli helt fel o ta fel beslut!

Denna sjukdomen har gjort mig galen så många gånger, men har inte fattat att de är en sjukdom och Ante har ofta sagt att jag inte har något mellanläge, jag är antingen upp eller ner!
Man kan uppfattas som blyg om man inte vet om denna sjukdomen (vilket folk har uppfattat mig som) fast jag är egentligen bara "blyg" när jag mår dåligt, annars kan jag vara väldigt framåt! Och då jag mått som bäst är när träningen o kosten har varit bra och de står även att de är en av sakerna som kan få en stabil! Och man kan även få inlärningssvårigheter pga detta, vilket jag med fått!!
Så tro mig är mycket som stämmer in o vet nästintill att de är denna sjukdomen! Men jag vill få de bevisat, o är de inte denna sjukdomen så kommer jag bli förvirrad men kan säga att då är det något annat för
Mitt beteende är inte normalt! Även om det är de jag trott...

Sandy